Nu, te rog eu..nu :)

1 mai egal kudos? Nu, te rog eu..nu:). Nu ma mai intreba "mergi la mare, la kudos?" caci raspunsul il poti vedea din titlu. Dupa cum scriam si in postarea de anul trecut, am avut momentele mele de 1 mai-mare, Mamaia, aglomeratie, stat bara la bara prin statiune, asteptat cate o ora pana ti se aducea mancarea comandata, slalom printre persoane si mai ales printre ochelarii lor de soare. Daca vrei sa imi spui ca sunt "out of style" "invechita", "nu sunt deloc in trend" ooook, imi asum si ma simt atat de bine cu asta. Pentru mine 1 mai reprezinta o mini vacanta prelungita, alaturi de luni 30 aprilie..cam atat. 2 zile in plus de odihna, aer curat (nu am spus ca nu ies din micul Paris, doar ca nu aleg drumul spre mare) si cu siguranta o plimbare in natura. Fiecare cred ca are propriul mod de a se relaxa si de a se bucura de timpul liber.
   Pur si simplu aglomeratia egal " not my style" :)

Asa ca, tututor "kudos-ilor" le urez drum bun si distractie maxima. Ochalarii sa fie cu voi !

Ghid de supravietuire a soferitei inchipuite

Am recitit de curand un articol destul de simpatic despre femeia-sofer. Bine, daca stau sa analizez este de fapt mai mult un ghid practic al femeii la volan. Culmea este ca o mare parte din soferitele noastre se vor recunoaste in cele de mai jos (macar intr-una din situatiile relatate). De retinut este faptul ca in articolul de mai jos nu este vorba despre domnisoarele, doamnele care stiu sa conduca, caci ..da, exista si aceasta categorie .

" 1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus."

Steps to a perfect smile..

Intotdeauna m-a atras la un barbat dantura perfecta, alba..zambetul acela care iti taie rasuflarea. Este o calitate si esti norocos daca esti inzestrat cu asa ceva de la mama natura, fara a fi nevoit sa faci mare lucru. Zambetul perfect al persoanei iubite m-a lasat fara rasuflare, pur si simplu il ador cand rade...Tocmai de aceea mi-am spus, ok ..tot era pe to do list de ceva timp, asa ca era cazul sa intru in revizie :). Sa nu ma intelegeti ca aveam probleme netratate ale danturii..nu, dar trebuiau facuti cativa pasi mici catre pasul mare..mai exact spre zambetul acela perfect. Toate aceste lucruri au pornit de la neatentia mea care a dus la spargerea unui colt dintr-o masea. Apocalipsa a cazut peste mine...mi-au fost scoase 3 masele de minte (caci oricum nu ne sunt de nici un folos, si s-a preferat sa renuntam la ele). Da, unul din pasi a fost acesta. Am amanat aceasta procedura de prea mult timp tocmai de frica instituita de diversele parerei auzite in stanga-dreapta, cum ca nu o sa mai pot de durere, o sa ma tina durerea cateva zile, maxilarul la fel, si uite asa nu am avut curajul sa fac acest pas pana la mijlocul lunii februarie cand mi-am luat inima in dinti..si am zis..let's do it (pasul 1). Va scriu, deci am supravietuit miraculos, caci se pare ca toate aceste pareri la mine nu s-au concretizat..nu m-a durut, nici inainte..nici in timp..si nici dupa..deloc. Da, este normal sa existe o jena, dar..atat. Singurul lucru deranjant pentru mine a fost ca nu am putut manca chiar toate lucrurile pe care le pofteam, caci sunt destul de pofticioasa la mancaruri si precum firea omului, as fi mancat exact lucrurile care m-ar fi putut deranja la masticatie. Dar a trecut, iar poftele au revenit:).

     Pasul 2 : a urmat preferatul meu, detartrajul si periajul profesional; daca stiam, imi luam un costum de baie..caci dupa cum bine stiti este taaare interesant si foarte wet :)

    Pasul 3: Pe parcursul fiecarei extractii, au urmat cateva serii de radiografii pentru o verificare in amanuntit a pozitiei dintilor, maselelor. Preturile pentru doritori sunt cam asa: pentru maselute sa verificam ce si cum se intampla cu ele..15 ron per bucata "eftin , eftin" cum zice romanul. Dar, suprinderea mea mai mare a fost cand am facut o radiografie de ansamblu, care cautand apoi pe net mi-am dat seama ca a implicat 2 tipuri de radiografii , mai exact teleradiografia de profil ( ofera o imagine de ansamblu a oaselor viscero si partial a neurocraniului, ajutand la stabilirea diagnosticului in ortodontie si chirurgia maxilo-faciala ortognata. Imaginea evidentiaza si evolutia osificarii vertebrelor cervicale, ce permite medicului specialist stablirea evolutiei pre si post pubertare a pacientului.) si ortopantomograma (reprezinta un examen radiologic complet pe care se vizualizeaza structurile dentare coronare si radiculare , pozitia si relatia lor spatiala, mugurii dentari inca neerupti, structura oaselor maxilare si eventualele afectiuni, aspectul tesuturilor parodontale (tesuturile de sustinere dentare) si evnetualele afectiuni, aspectul articulatiilor temporo-mandibualre, cat si al sinusurilor maxilare. OPG-ul este necesar in etapa de diagnostic pentru elaborarea planului de tratament, precum si pe parcurusul sau la sfarsitul tratamentului pentru a evalua evolutia tratamentului) costand aprox 250 ron. Dar nu va imaginati ca a durat mai mult de 10 min aceasta procedura si apoi alte 5-10 in care s-a facut un set de poze. Asa ca dupa cum timpul parca a zburat timp de 20 min petrecute in cabinet, asa de repede au zburat si cele 2 milioane si jumatate din buzunarul meu. Macar ne-am modernizat si noi, radiografia ajungand singura singurica prin intermediul curierului, fix la cabinetul doamnei doctor..mai sa fie, se poate deci. Asa ca daca ne dorim sa incepem  procedurile pentru un zambet perfect..costa, si nu putin, avand in vedere ca micile retusuri au ajuns la suma de 10 mil, si nu s-au facut totusi lucrari dificile sau reprezentative. In ultima luna cabinetul imi ajunsese a doua casa, ajungand acolo martea si joia dupa servici (cu aproximare) asa ca  in curand o sa ii simt lipsa echipei de medici stomatologi de acolo...hmmm ...NOT:).

A mai ramas o ultima intalnire, miercuri 4 aprilie..cand voi reveni cu impresiile finale si cu pasul cel mai important :)

Have a perfect day and..don't forget to smile..!!